A VECES ESCRIBO/ A VEGADES ESCRIC
UN SANT JORDI DIFERENT: Avui, Barcelona no es vestirà de pètals de roses ni farà olor de llibres nous. Avui, les Rambles no ens donarà la benvinguda a un Sant Jordi. Avui, no sortirem als carrers a estimar-nos, a somriure'ns, a confessar-nos algun secret que un dijous normal no ens diríem. Un 23 d'abril, que ha quedat pausat per un virus invisible i poderós, que ha arrossegat massa gent. El drac segueix pels carrers, i aquest 23 d'abril, no hi haurà princeses ni prínceps que el puguin matar, avui els herois no sortiran d'un conte, avui els herois i heroïnes són reals, i sortiran, un dia més als carrers sense por, perquè l'any que ve, aquest dia passi a l'oblit, i celebrem un Sant Jordi als carrers, abraçats, tocant-nos, rient. Tu i jo passejant per la ciutat, de la mà. Junts. Jo amb un llibre a la bossa i una rosa que fa que un dia quotidià es torni meravellós. Avui, no ens direm t'estimo enmig d'unes rambles, acompanyats de gent que s'ha vestit per al dia més especial de l'any. Avui, els carrers no es decoraran amb roses ni amb llibres, plens d'històries que ens fan oblidar, que ens fan viatjar. Avui Barcelona, 23 d'abril, no s'aixecarà amb aquesta descàrrega que ens fa sortir als carrers, amb aquestes ganes, sabent que un de nosaltres, dirà aquest t'estimo. Aquest t'estimo, tan necessari. Avui, les Rambles no s'il·luminaran, mentre les nostres notes de, re mi fa sol, faran el compàs perfecte per a tu i per a mi. Avui, com cada 23 d'abril, m'he aixecat massa aviat, per escriure't, per llegir-te, però avui, és diferent, no sento aquelles pessigolles, però a l'acabar aquest fragment, em vénen aquelles ganes, una mica tímides. Avui, els carrers estaran silenciats i despullats, però cadascú a casa seva, farem que el dia d'avui, sigui com cada 23 d'abril, un dia especial enmig de la rutina, enmig d'una crisi, enmig d'un confinament , enmig d'un dol sense sentit. Un Sant Jordi, que avui les roses i els llibres són el de menys, l'important, avui, és el tu i el jo, el que tot està bé, que tota aquesta malson acabarà. I que el proper 23 d'abril, ballarem pels carrers, però sense oblidar-nos que un dia ens vam quedar sense un Sant Jordi , i sortirem, més que mai, amb els nostres millors somriures per regalar les millors històries i unes roses, que avui no ens donaran la benvinguda a aquesta primavera massa hivernada. Trista i silenciada. UN SAN JORDI DIFERENTE: Hoy, Barcelona no se vestirá de pétalos de rosas ni olerá a libros nuevos. Hoy, las Ramblas no nos darán la bienvenida a un Sant Jordi. Hoy, no saldremos a las calles a querernos, a sonreírnos, a susurrarnos esas cosas que a veces un jueves normal no nos diríamos. Un 23 de abril, que ha quedado pausado por un virus invisible y poderoso, que ha arrastrado a demasiada gente. El dragón sigue por las calles, y este 23 de abril, no habrá princesas ni príncipes que lo puedan matar, hoy los héroes no saldrán de un cuento, hoy los héroes y heroínas son reales, y saldrán, un día más a las calles sin miedo, para que el año que viene, este día pase al olvido, y celebremos un Sant Jordi en las calles, abrazados, tocándonos, riendo. Esta foto, cobra todo el sentido de ese día. Tú y yo vagueando por las ciudad, de la mano. Juntos. Yo con un libro en el bolso y una rosa que hace que todo lo cotidiano se vuelva maravilloso. Hoy, no nos diremos te quiero en medio de unas ramblas, acompañados de gente que se ha vestido para el día más especial del año. Hoy, las calles no se decorarán con rosas ni con libros, llenos de historias que nos hacen olvidar, que nos hacen viajar. Hoy Barcelona, 23 de abril, no se levantará con esa descarga que nos hace salir a las calles, con esas ganas, sabiendo que uno de nosotros, dirá este te quiero, susurrado. Ese te quiero, tan necesario. Hoy, las Ramblas no se iluminarán, mientras nuestras notas de re mi fa sol, harán el compás perfecto para ti y para mí. Hoy, como cada 23 de abril, me he levantado demasiado pronto, para escribirte, para leerte, pero hoy, es diferente, no siento ese cosquilleo, pero al acabar este fragmento, me vienen esas ganas, aunque un poco tímidas. Hoy, las calles estarán silenciadas y desnudas, pero cada uno en sus casas, haremos que el día de hoy, sea como cada 23 de abril, un día especial en medio de la rutina, en medio de una crisis, en medio de un confinamiento, en medio de un duelo sin sentido. Un Sant Jordi, que hoy las rosas y los libros son lo de menos, lo importante, hoy, es el tú y el yo, el que todo está bien, que toda esta pesadilla acabará. Y que el próximo 23 de abril, bailaremos por las calles, pero sin olvidarnos que un día nos quedamos sin un Sant Jordi, y saldremos, más que nunca, con nuestras mejores sonrisas para regalar las mejores historias y esas rosas, que hoy no nos darán la bienvenida a esta primavera demasiada hibernada. Triste y silenciada. https://www.youtube.com/watch?v=5Blo20LToGM
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JA MAI MÉS SEREU/ NUNCA MÁS SERÉIS
JA MAI MÉS SEREU:
Et recordo com un mal de cap. Aquell que un dia va desaparèixer i mai més ha tornat. Pols sobre mullat. Vaig veure la nostra castanyera. Plantada entre el carrer Aribau i la gran via feia olor a hivern. Una passa, dues passes. Torno on era. L’agonia de no estar on hauria d’estar. Una masia abandonada i dos cors perduts que ja no es troben. Record acceptat i esborrat. Veig una Gala que vol viure i un Hug que s’està morint. Les paraules esborren un passat retrobat dins d’un Hospital. Un restaurant que mai es va obrir i uns ous ferrats que mai te’ls faran. Camines pel carrer Paris i tot et sembla tant buit tat esmunyit que mai entens els perques de les revoltes internes. La pèrdua sempre et timba el cap. Aquella obsessió massa naturalitzada. Massa normal. Massa esquinçada. I saps que t’espera aquesta obsessió a l’habitació 344. Mentre una Barcelona explota en el seu cor on tu i ell vau viure les nits sense matinada. Un alè despertava entre vosaltres. Una bombolla nuclear. Dos cors robats en aquesta ciutat que avui fa fum. Fa olor a mort. La mort t’atrapa des de dins, des de les teves entranyes. Un cos perdut amb un ventre buit de tot. Una vida que ja no portaràs dins mai més . Et perds entre els seus braços que poc li queda. La merda de pèrdua. La teva obsessió i el teu modus de viure. Una Gala que camina sense saber on va. Un Gala que es perd entre els vostres carrers que mai més portaran els vostres noms. Ja mai més sereu.
NUNCA MÁS SERÉIS:
Te recuerdo como un dolor de cabeza. Ese día en el que desapareciste y jamás volviste. Polvo sobre mojado. Vi a nuestra castañera. Plantada entre la calle Aribau i la Gran Vía. Hacía olor a invierno. Un paso, dos pasos, y vuelvo donde estaba. La angustia de no estar dónde tendría que estar. Una casa abandonada y dos corazones perdidos que ya no se encuentran. Recuerdo aceptado y borrado. Veo una Gala que quiere vivir y un Hugo que se está muriendo. Las palabras borran un pasado reencontrado dentro de un Hospital. Un restaurante que nunca más se abrirá y unos huevos fritos que nunca más te los harán. Caminas por la calle París y todo te parece vacío, demasiado podrido, y nunca entenderás los porqués de tus revueltas internas. La pérdida siempre te rebota en tu cabeza. Esa obsesión demasiada neutralizada. Demasiado normal. Demasiado rota. Y sabes que te espera esta obsesión la de la habitación 344. Mientras una Barcelona explota en su corazón donde tú y él vivíais las noches sin madrugadas. Un respirar desertaba entre vosotros en una bomba nuclear. Ahora sois dos corazones robados en esta Ciudad que hoy arde humo. Hace olor a muerto, y la muerte te atrapa desde dentro. Desde tus entrañas. Un cuerpo perdido en un vientre vacío de todo. Una vida que ya no llevarás dentro de ti. Y ahora te pierdes entre sus brazos que poco le queda. La mierda de la pérdida. Tu obsesión y tu modo de vida. Una Gala que camina sin saber dónde va. Una Gala que se pierde entre vuestras calles que ya nunca más llevarán vuestros nombres. Nunca más seréis.