A VECES ESCRIBO/ A VEGADES ESCRIC
UN SANT JORDI DIFERENT: Avui, Barcelona no es vestirà de pètals de roses ni farà olor de llibres nous. Avui, les Rambles no ens donarà la benvinguda a un Sant Jordi. Avui, no sortirem als carrers a estimar-nos, a somriure'ns, a confessar-nos algun secret que un dijous normal no ens diríem. Un 23 d'abril, que ha quedat pausat per un virus invisible i poderós, que ha arrossegat massa gent. El drac segueix pels carrers, i aquest 23 d'abril, no hi haurà princeses ni prínceps que el puguin matar, avui els herois no sortiran d'un conte, avui els herois i heroïnes són reals, i sortiran, un dia més als carrers sense por, perquè l'any que ve, aquest dia passi a l'oblit, i celebrem un Sant Jordi als carrers, abraçats, tocant-nos, rient. Tu i jo passejant per la ciutat, de la mà. Junts. Jo amb un llibre a la bossa i una rosa que fa que un dia quotidià es torni meravellós. Avui, no ens direm t'estimo enmig d'unes rambles, acompanyats de gent que s'ha vestit per al dia més especial de l'any. Avui, els carrers no es decoraran amb roses ni amb llibres, plens d'històries que ens fan oblidar, que ens fan viatjar. Avui Barcelona, 23 d'abril, no s'aixecarà amb aquesta descàrrega que ens fa sortir als carrers, amb aquestes ganes, sabent que un de nosaltres, dirà aquest t'estimo. Aquest t'estimo, tan necessari. Avui, les Rambles no s'il·luminaran, mentre les nostres notes de, re mi fa sol, faran el compàs perfecte per a tu i per a mi. Avui, com cada 23 d'abril, m'he aixecat massa aviat, per escriure't, per llegir-te, però avui, és diferent, no sento aquelles pessigolles, però a l'acabar aquest fragment, em vénen aquelles ganes, una mica tímides. Avui, els carrers estaran silenciats i despullats, però cadascú a casa seva, farem que el dia d'avui, sigui com cada 23 d'abril, un dia especial enmig de la rutina, enmig d'una crisi, enmig d'un confinament , enmig d'un dol sense sentit. Un Sant Jordi, que avui les roses i els llibres són el de menys, l'important, avui, és el tu i el jo, el que tot està bé, que tota aquesta malson acabarà. I que el proper 23 d'abril, ballarem pels carrers, però sense oblidar-nos que un dia ens vam quedar sense un Sant Jordi , i sortirem, més que mai, amb els nostres millors somriures per regalar les millors històries i unes roses, que avui no ens donaran la benvinguda a aquesta primavera massa hivernada. Trista i silenciada. UN SAN JORDI DIFERENTE: Hoy, Barcelona no se vestirá de pétalos de rosas ni olerá a libros nuevos. Hoy, las Ramblas no nos darán la bienvenida a un Sant Jordi. Hoy, no saldremos a las calles a querernos, a sonreírnos, a susurrarnos esas cosas que a veces un jueves normal no nos diríamos. Un 23 de abril, que ha quedado pausado por un virus invisible y poderoso, que ha arrastrado a demasiada gente. El dragón sigue por las calles, y este 23 de abril, no habrá princesas ni príncipes que lo puedan matar, hoy los héroes no saldrán de un cuento, hoy los héroes y heroínas son reales, y saldrán, un día más a las calles sin miedo, para que el año que viene, este día pase al olvido, y celebremos un Sant Jordi en las calles, abrazados, tocándonos, riendo. Esta foto, cobra todo el sentido de ese día. Tú y yo vagueando por las ciudad, de la mano. Juntos. Yo con un libro en el bolso y una rosa que hace que todo lo cotidiano se vuelva maravilloso. Hoy, no nos diremos te quiero en medio de unas ramblas, acompañados de gente que se ha vestido para el día más especial del año. Hoy, las calles no se decorarán con rosas ni con libros, llenos de historias que nos hacen olvidar, que nos hacen viajar. Hoy Barcelona, 23 de abril, no se levantará con esa descarga que nos hace salir a las calles, con esas ganas, sabiendo que uno de nosotros, dirá este te quiero, susurrado. Ese te quiero, tan necesario. Hoy, las Ramblas no se iluminarán, mientras nuestras notas de re mi fa sol, harán el compás perfecto para ti y para mí. Hoy, como cada 23 de abril, me he levantado demasiado pronto, para escribirte, para leerte, pero hoy, es diferente, no siento ese cosquilleo, pero al acabar este fragmento, me vienen esas ganas, aunque un poco tímidas. Hoy, las calles estarán silenciadas y desnudas, pero cada uno en sus casas, haremos que el día de hoy, sea como cada 23 de abril, un día especial en medio de la rutina, en medio de una crisis, en medio de un confinamiento, en medio de un duelo sin sentido. Un Sant Jordi, que hoy las rosas y los libros son lo de menos, lo importante, hoy, es el tú y el yo, el que todo está bien, que toda esta pesadilla acabará. Y que el próximo 23 de abril, bailaremos por las calles, pero sin olvidarnos que un día nos quedamos sin un Sant Jordi, y saldremos, más que nunca, con nuestras mejores sonrisas para regalar las mejores historias y esas rosas, que hoy no nos darán la bienvenida a esta primavera demasiada hibernada. Triste y silenciada. https://www.youtube.com/watch?v=5Blo20LToGM
UN SANT JORDI DIFERENT: Avui, Barcelona no es vestirà de pètals de roses ni farà olor de llibres nous. Avui, les Rambles no ens donarà la benvinguda a un Sant Jordi. Avui, no sortirem als carrers a estimar-nos, a somriure'ns, a confessar-nos algun secret que un dijous normal no ens diríem. Un 23 d'abril, que ha quedat pausat per un virus invisible i poderós, que ha arrossegat massa gent. El drac segueix pels carrers, i aquest 23 d'abril, no hi haurà princeses ni prínceps que el puguin matar, avui els herois no sortiran d'un conte, avui els herois i heroïnes són reals, i sortiran, un dia més als carrers sense por, perquè l'any que ve, aquest dia passi a l'oblit, i celebrem un Sant Jordi als carrers, abraçats, tocant-nos, rient. Tu i jo passejant per la ciutat, de la mà. Junts. Jo amb un llibre a la bossa i una rosa que fa que un dia quotidià es torni meravellós. Avui, no ens direm t'estimo enmig d'unes rambles, acompanyats de gent que s'ha vestit per al dia més especial de l'any. Avui, els carrers no es decoraran amb roses ni amb llibres, plens d'històries que ens fan oblidar, que ens fan viatjar. Avui Barcelona, 23 d'abril, no s'aixecarà amb aquesta descàrrega que ens fa sortir als carrers, amb aquestes ganes, sabent que un de nosaltres, dirà aquest t'estimo. Aquest t'estimo, tan necessari. Avui, les Rambles no s'il·luminaran, mentre les nostres notes de, re mi fa sol, faran el compàs perfecte per a tu i per a mi. Avui, com cada 23 d'abril, m'he aixecat massa aviat, per escriure't, per llegir-te, però avui, és diferent, no sento aquelles pessigolles, però a l'acabar aquest fragment, em vénen aquelles ganes, una mica tímides. Avui, els carrers estaran silenciats i despullats, però cadascú a casa seva, farem que el dia d'avui, sigui com cada 23 d'abril, un dia especial enmig de la rutina, enmig d'una crisi, enmig d'un confinament , enmig d'un dol sense sentit. Un Sant Jordi, que avui les roses i els llibres són el de menys, l'important, avui, és el tu i el jo, el que tot està bé, que tota aquesta malson acabarà. I que el proper 23 d'abril, ballarem pels carrers, però sense oblidar-nos que un dia ens vam quedar sense un Sant Jordi , i sortirem, més que mai, amb els nostres millors somriures per regalar les millors històries i unes roses, que avui no ens donaran la benvinguda a aquesta primavera massa hivernada. Trista i silenciada. UN SAN JORDI DIFERENTE: Hoy, Barcelona no se vestirá de pétalos de rosas ni olerá a libros nuevos. Hoy, las Ramblas no nos darán la bienvenida a un Sant Jordi. Hoy, no saldremos a las calles a querernos, a sonreírnos, a susurrarnos esas cosas que a veces un jueves normal no nos diríamos. Un 23 de abril, que ha quedado pausado por un virus invisible y poderoso, que ha arrastrado a demasiada gente. El dragón sigue por las calles, y este 23 de abril, no habrá princesas ni príncipes que lo puedan matar, hoy los héroes no saldrán de un cuento, hoy los héroes y heroínas son reales, y saldrán, un día más a las calles sin miedo, para que el año que viene, este día pase al olvido, y celebremos un Sant Jordi en las calles, abrazados, tocándonos, riendo. Esta foto, cobra todo el sentido de ese día. Tú y yo vagueando por las ciudad, de la mano. Juntos. Yo con un libro en el bolso y una rosa que hace que todo lo cotidiano se vuelva maravilloso. Hoy, no nos diremos te quiero en medio de unas ramblas, acompañados de gente que se ha vestido para el día más especial del año. Hoy, las calles no se decorarán con rosas ni con libros, llenos de historias que nos hacen olvidar, que nos hacen viajar. Hoy Barcelona, 23 de abril, no se levantará con esa descarga que nos hace salir a las calles, con esas ganas, sabiendo que uno de nosotros, dirá este te quiero, susurrado. Ese te quiero, tan necesario. Hoy, las Ramblas no se iluminarán, mientras nuestras notas de re mi fa sol, harán el compás perfecto para ti y para mí. Hoy, como cada 23 de abril, me he levantado demasiado pronto, para escribirte, para leerte, pero hoy, es diferente, no siento ese cosquilleo, pero al acabar este fragmento, me vienen esas ganas, aunque un poco tímidas. Hoy, las calles estarán silenciadas y desnudas, pero cada uno en sus casas, haremos que el día de hoy, sea como cada 23 de abril, un día especial en medio de la rutina, en medio de una crisis, en medio de un confinamiento, en medio de un duelo sin sentido. Un Sant Jordi, que hoy las rosas y los libros son lo de menos, lo importante, hoy, es el tú y el yo, el que todo está bien, que toda esta pesadilla acabará. Y que el próximo 23 de abril, bailaremos por las calles, pero sin olvidarnos que un día nos quedamos sin un Sant Jordi, y saldremos, más que nunca, con nuestras mejores sonrisas para regalar las mejores historias y esas rosas, que hoy no nos darán la bienvenida a esta primavera demasiada hibernada. Triste y silenciada. https://www.youtube.com/watch?v=5Blo20LToGM
Camino per un bosc fosc. La solitud em retorna en forma de fracàs. Els arbres em recorden que hi ha una Gala perduda on no sabia per on anar. Per carrers oblidats i recordats. No camina sola . Ara mes que mai camina. Tremola per la vida. Sense pors ni oblits. Els nostres. Els teus. Tu. Vas marxar. Després de la revolta. La calma. La calma d’unes notes suaus i esmicolades que resolen el misteri de la vida. La teva i la meva. Un ultim estiu on ja no trobarem a la castanyera en aquella cantonada del carrer Aribau. Un estiu on poso fi al teu passat accelerat. I al meu present trencat. Tot ha passat. I tot passa. Un ritme esborrat on els records ja no importen. Les teves paraules ho fonen tot. Paraules que ja no fan mal. I acaben en un pou d’oblit i de passats. La solució .Un punt i final. Tot acabarà en un llibre en forma de passat oblidat. Un setembre més. Promeses en un passat immediat. Ja mai més ressonaran aquelles paraules. Ni un ho sento entre qualsevol et vaig estimar. Camino por un bosque oscuro. La soledad me retorna en forma de fracaso. Los árboles me recuerdan que hay una Gala perdida que no encontraba la dirección. Por calles olvidadas y recordadas. No camina sola. Ahora más que nunca camina. Tiembla por la vida. Sin miedos ni olvidos. Los nuestros. Los tuyos. Tú. Te fuiste. Después de la revuelta. Y ahora. La calma. La calma de unas notas suaves y quebrantadas que resuelven el misterio de la vida. La tuya y la mía Un último verano en el que ya no encontraremos a la castañera en nuestra esquina de la calle Aribau. Un verano donde pongo fin a tu pasado acelerado. Y a mi presento roto. Todo ha pasado. Y todo pasa. Un ritmo borrado. Los recuerdos ya no importan. Tus palabras lo funden todo. Palabras que ya no duelen. Y que acaban en un pozo olvidado y de pasados. La solución. Punto y final. Todo acabará en un libro en forma de pasado mal recordado. Un setiembre más. Promesas que borrarán un pasado inmediato. Nunca más resonarán estas palabras. NI lo siento entre cualquier te quise.
Acabo aturada on tot va començar i on una enèsima tot es va fondre . Dues birres i un perdó oblidat . Mal acceptat. Noto les coordenades que em porten al nostre ritme. El que va desaparèixer. Estic aquí i estic allà. Em deixo endur per una costa brava que m’absorbeix per dins i estic aquí en una Barcelona on ets tu. El nostre agost que em porta a tu. Camino pel carrer tallers, veig com el temps ens ha passat per davant. Una prostituta em guinya l’ull. Agafo aquella cantonada, la d’aquell petó. Els segons paraven només per tu i per mi. Per ningú més. Sento com aquestes alçades tot em costa més. Em costa agafar-te la mà i que m’expliquis el teu misteri. El vostre. On vols que tot això s’aturi. En quin punt haig de posar el teu punt i final. En tot això, hi ha una certesa. No vull que marxis. No vull que em deixis sola. En aquesta vida que cada dia em sembla més absurda. Et regalo el meu teclat i el meu temps. Ara ens regalem aquest últim estiu. El nostre. Camines per unes rambles massa silenciades abans de que tot passés. I que la vida se’ns escapés de les mans. La seva i la teva. La nostra Barcelona. La vostra. La que teniu massa arrelada. La que no sé escriure. Ni posar ritme a dues veus amb dos tempos. Amb dues veritats i amb un sol punt. Acabo paralizada donde todo empezó y por una enésima todo se fundió. Dos cervezas, y un perdón olvidado. Mal aceptado. Siento las coordenadas que me llevan a nuestro ritmo. El que desapareció. Estoy aquí y estoy allá. Me dejo llevar por una costa brava que me absorbe por dentro. Y me quedo aquí en una Barcelona donde quedas tú. Nuestro agosto me lleva a ti. Camino por la calle tallers. Veo como el tiempo nos ha pasado por delante. Una prostituta me guiña el ojo. Recorro esa esquina, la de ese beso. Los segundos se paraban solo para ti y para mí. Para nadie más. Siento como a estas alturas todo me cuesta más. Me cuesta agarrarte de la mano, que me expliques el misterio. El vuestro. Dónde quieres que todo esto acabe. En qué punto tengo que poner tu punto y final. En todo esto hay una certeza. No quiero que te vayas. No quiero que me dejes sola. En esta vida que cada día me parece más absurda. Te regalo mis teclas y mi tiempo. Ahora nos regalamos este último verano. El nuestro. Caminas por unas ramblas silenciadas antes de saber que todo pasaría. Antes, que la vida se nos escapará de las manos. La suya y la tuya. Nuestra Barcelona. La vuestra. La que tenéis demasiado arraigada. La que no sé escribir. Ni poner ritmo a dos voces. Con dos tempos a contra corriente. Con dos verdades y con un solo punto.
La pluja em persegueix. Un somni infernal per unes paraules que no volia sentir. A cop de taula les tinc davant mentre un cop més em trenques els esquemes. Gala, camina el Passeig Bonanova sense sentit ni sentiments. Només porta dins una ràbia incondicional trontollada per un record esborrat. Mal acceptat. El ritme de la ciutat va lent i el seu cor no batega. Només sent la pluja caure sobre un cos que no es seu. Sobre un cos malmès per l’absurd de la pròpia vida. Ironies disperses que ballen per una Barcelona esgotada de tu i d’ell. No camines. T’esperes. T’asseus. Respires. Penses amb el que va ser i el que tens ara. Un principi amb dues vides diferents. La que tens i la que vas deixar de tenir. I ara tens aquesta. Sola. Sense que ningú entengui els teus inferns. Només els teus fantasmes entenen el que somies i el que esborres. Tremoles pel pas del temps que et fa entendre el que ja no ets ni seràs mai més. Una Gala que va estimar, i que ara és sent una incapacitada emocional. Unes gotes que rellisquen pel carrer gris. Brut. Una Gala que camina sense saber cap a on va. Si cap a un Hug , si cap a un Joan, o cap a la seva cova fosca amb un fil de llum que encara no sap que existeix. Però ho trobarem. Un cop més juntes. La lluvia me persigue. Un sueño infernal por unes palabras que no quería sentir. A golpe de mesa las tengo delante mientras un golpe me rompe los esquemas. Gala, camina por paseo Bonanova sin sentido , sin sentimientos. Solo lleva una rabia incondicional rota por un recuerdo borrado y mal aceptado. El ritmo de la ciudad va lento y el corazón no batega. Solo escucha la lluvia caer sobre un cuerpo que no es suyo. Sobre un cuerpo maltratado poer el absurudo de la rpopia vida. Ironias disperas que bailan por una Barcelona cansada de ti y de él. No caminas. Te esperas. Te sientas. Respiras. Piensas en lo que fue y lo que tienes ahora. Un principio con dos vidas diferentes. La que tienes y la que dejaste de tener. Y ahora tienes esta. Sola. Sin que nadie entienda tus infiernos. Solo tus fantasmeas entienden lo ue sueñas y lo que borras. Tiemblas por el paso del tiempo que te hace entender lo que ya no serás nunca más. Una Gala que quiso y que ahora es una incapacitada emocional, que un día entendió lo que fue madre sin acabar de serlo. Unas gotas que resbalan por una calle gris. Gris y una Gala que camina sin saber hacia donde va. Si hacia un Hug, si hacia un Joan, o hacia a una cueva fuesca con un hilo de luz que aun no sabe que existe. Pero lo encOntraremos. Una vez más juntas.
Torno a sentir els sis sentits de la teva vida. Una ruptura per Barcelona que em va clava un record esmunyit i massa esquinçat per unes paraules trencades. Agafo els ferrocarrils, i veig l’home de sempre, esperant un tren que ja mai arribarà per ell. Crec que per mi, tampoc. Les nostres vies ja van recórrer els nostres cossos . No podem demanar més a la vida. Una vida que ha perdut el sentit. Em mira, i el somric. Es el que em queda. El fer veure que tot va bé. I com em vas dir, tot anirà bé. I res va anar bé. Camino per una Barcelona avorrida de tu i de mi. Una Barcelona cansada d’uns records mal acceptats. Esborrats per una memòria bloquejada. La calor d’aquest agost m’esgota els pulmons. I les ganes de veure a un Joan i a un Hug massa tancat en aquell Hospital. Només fa olor a mort. Una olor que em rància l’anima dels records d’uns pares que mai més tornaran. Tornaré a ballar el 1,2,3 darrere del cementiri, quan ningú em vegi. Paraules entrellaçades. Ja ningú em veu. El Joan massa lluny i tu massa lluny de mi. Bloquejo unes paraules on avui troben els sis sentits de la meva vida. La teva. La que ja mai més tindrem. Junts. Vuelvo a sentir los sentidos de tu vida. Una ruptura por Barcelona que me clavó un recuerdo rasgado por unes palabras rotas. Voy hacia los Ferrocarriles, y veo al hombre de siempre, esperando un tren que nunca llegará para él. El mío tampoco. Nuestras vías recorrieron nuestros cuerpos. No podemos pedir más a la vida. Una vida que ha perdido el sentido. Me mira, y sonrío. Es lo único que me queda. El hacer ver que todo va bien. Como me dijiste, todo irá bien. Y nada fue bien. Camino por una Barcelona aburrida de ti de mí. Una Barcelona cansada de unos recuerdos mal aceptados. Borrados por una memoria bloqueada. El calor de este agosto me cansa los pulmones. Y las ganas de ver a un Joan y a un Hug cerrado en ese Hospital. Solo hace olor a muerte. Un olor que me rancia el alma de los recuerdos de unos padres que no volverán. Volveré a bailar el 1, 2,3, detrás del cementerio, cuando nadie me vea. Palabras entrelazadas. Ya nadie me ve. Un Joan demasiado lejos y tu demasiado lejos de mí. Bloqueo unas palabras donde hoy encuentran los seis sentidos de mi vida. La tuya. La que ya nunca más tendremos.
Avui he somiat i tu no hi erets. Em quedava atrapada entre una porta i una reixa. No podIa escapar. No podIa escapar de mi. Ni de la teva absurda mort. El meu mal de cap pervers d’una Gala que no sap estimar ni com parlar. Em quedo muda davant d’aquest món, que cada cop em cansa més, del que em sento més alienada. Ara més que mai. Trenca’m els bocins que porto dins meu. No avanço l’escena. Aquella escena que em copsa tota la novel.la. No puc anar ni endavant ni cap enrere. No em puc moure. Un somni insomiat massa real. Et trobo pels carrers com un fantasma, però ja fa temps que has mort. I no sé com respirar-te, i com estimar-te. M’has deixat una història intermitent, i ara no avanço. He escoltat la teva veu pel carrer, per una Barcelona que no vol donar la benvinguda a la primavera, i no erets tu. Ja mai més seràs dins meu. Ni fora de mi. Ara només ets un record malmès per un present intermitent. Em sento lluny de les persones, em sento lluny de la nostra Barcelona. Una Barcelona que m’asfixia mentre intento trobar la manera d’estimar-te. En aquesta primavera massa hivernada que lluita entre la teva mort i la meva vida. El nostre interrogant etern. Hoy he soñado y tú no aparecías. Me quedaba atrapada entre una puerta y una verja. No podía escapar de mí. Ni de tu absurda muerte. Mi dolor de cabeza perverso de una Gala que no sabe cómo quererte ni como hablar. Me quedo muda ante esta Barcelona que me absorbe, y a la vez me siento alienada. Ahora más que nunca. Rómpeme los pedazos que llevo dentro. No avanzo la escena. Esa escena que me bloquea la novela. No puedo ir ni hacia adelante ni hacia atrás. No me puedo mover. Un sueño demasiado real. Te encuentro por las calles como un fantasma, pero ya hace tiempo que has muerto. Y no sé cómo respirarte, cómo quererte. Me has dejado una historia intermitente, y ahora no avanzo. He escuchado tu voz por la calle, de esta Barcelona que no quiere dar la bienvenida a la primavera, y no eres tú. Nunca más estarás dentro de mí ni fuera de mí. Hora solo eres un recuerdo roto por un presente en intermitente. Me siento tan lejos de las persones, me siento tan lejos de esta Barcelona. Una Barcelona que me asfixia mientras intento encontrar la manera de quererte. En esta primavera demasiado hibernada por una lucha entre tu muerte y mi vida. Nuestro interrogante permanente.
Veig El mar que em porta a tu. I em refà el que ja no sent ,una Gala que em dic, i no sé dir-me ni titular-me. Em declaro una incapacitada emocional. Estic sola enmig d’aquesta cala on les ones del mar em donen la benvinguda a les onades que em parlen de la mort i de la vida que jo no sé definir. Res. Queda per entendre ni per somiar. Em conformo amb la vida que he tingut al teu costat. Escric la teva historia sense saber si em llegiràs, si ens llegiràs. Unes rambles de Barcelona m’obren el cor. Un cor perdut que fa anys que ja no sap com caminar. I com dir-te des del cel que ja res té sentit. Jo, Anna com autora, i tu Gala com a protagonista. Ballem un ball sense sentit. Unit per unes paraules que només entenem tu i jo. El sentit trencat de tot plegat. El tot absolut. El poma d’un Proust que ens porta a un passat revelat per un present incert , que no et sé escriure. Les paraules em venen com un poema incert. Incerta glòria. Una costa brava que ens dona la benvinguda. I jo et vull, una Gala que camini sense ressonància, amb el re do mi sol. El compàs simple i dur d’una escriptura oblidada entre carrers malmesos. Avui ballaré el teu mar i el meu .El que ens uneix. És la mateixa veu buscant la vida . Esquivant la mort dels fantasmes que de tant en tant ens venen a visitar. Aquella mateixa. La Incerta glòria. Veo el mar que me lleva a ti. Me rehace de lo que ya no siento, una Gala me digo, y ni se decirme ni titularme. Me declaro una incapacitada emocional. Estoy sola en medio de esta cala donde las olas del mar me dan la bienvenida a la olas que me hablan de la muerte y de la vida que no se definir. Nada. Lo que queda por entender y sonar. Me conformo con la vida que he tenido a tu lado. Escribo tu historia sin saber si me vas a leer, si nos vas a leer. Unas ramblas de Barcelona que me abren. Una alma perdida que hace años que ya no sabe cómo caminar. Y como decirte desde el cielo que ya nada tiene sentido. Yo, Anna como autora, y tu Gala como protagonista. Bailamos un baile sin sentido. Unido por palabras que solo entendemos tú y yo. El sentido roto por todo. El todo absoluto. La manzana de Proust que me lleva a un pasado revelador por un presente incierto, que no se escribirte. Las palabras van y vienen como un poema roto. Incierta gloria. Una costa brava que nos da la bienvenida. Y yo te quiero, una Gala que camina sin resonancia, con un re do mi sol. El compás simple y duro de una escritura olvidada entre calles mal heridas. Hoy bailaré tu mar. El mío. La misma voz que busca la vida. Evitando la muerte de los fantasmas que de vez en cuando nos vienen a visitar. Esa, la misma incierta gloria.
Vaig per camins que no entenc ni tu ni jo. Veig una Calella que m’obra les portes dels seus carres mentre l’oblit s’esgota dins la meva bossa. Una bossa que només porta un cor perdut, amb el desencís d’un passat que em retorna a cent per hora per una Barcelona massa oblidada. No em surten les paraules. Composo paraules trencades entre un Hug i una Gala massa esborrats . Massa units per un pas del temps que es converteixen en un present mal ballat. Una malaltia. Unes hores. Uns minuts. I jo no sé com escriure’t. No sé com fer-te parlar. Una buidor immensa m’arriba dins del meu teclat , mig esborrat per unes tecles que ja no saben composar el que et vull dir o el que no et vull dir. Veig un mar calmat mentre la tempesta esclata dins meu . Vostre. Una tempesta a punt d’esquinçar a una Gala que camina sola per un carrer Muntaner. On va perdre la seva meitat de la vida i la meva. Les segones parts mai són bones. Ara vull una segona part, la teva i meva. La tendresa. La teva i la meva. La que sempre serà nostre per molt que vulguem esgotar el temps que tenim. Voy por calles que no entienden ni el tú ni el yo. Veo una Calella que me abre las puertas de sus calles mientras el olvido se desgata dentro de mi bolsa. Una bolsa que solo lleva un corazón perdido con el desencanto de un pasado, que me revuelve a cien por hora por una Barcelona demasiado borrada. No me salen las palabras. Compongo palabras rotas entre un Hugo y una Gala rotos. Unidos por el paso del tiempo que se convierten en un presente mal bailado. Una enfermedad. Unas horas. Unos minutos. Y yo no sé cómo escribir. No sé cómo hacerte hablar. Un vacío inmenso que me llega dentro de mi teclado desgastado por unes teclas que ya no saben componer. Lo que te quiero decir o no quiero decirte. Veo un mar calmado mientras la tormenta estalla dentro de mí. Dentro vuestro. Una tormenta a punto de romper a una Gala que camina sola por la calle Muntaner. Dónde perdió su mitad de la vida, y la mía. Las segundas partes nunca son buenas. Ahora quiero una segunda. La tuya y la mía. La ternura. La tuya y la mía. La que siempre será nuestra por mucho que queramos gastar el tiempo que nos queda.
Veig un Sant Jordi que està dins nostre . Les rambles no ens fan por. On va morir gent assassinada per una metralla irracional de creences que mai entendrem ni voldrem entendre. Perquè la inconsciència no té benvinguda en els nostres carrers siguin quin siguin els nostres colors. La mort se’ns va presentar a casa nostra mentre molts érem fora de la nostra ciutat estimada i esquinçada . Aquell dia morta on les paraules no tenien sentit, i per una mil·lèsima de segon Barcelona va quedar silenciada entre animes que van deixar de tenir sentit els seus somnis esborrats, i oblidats damunt dels nostres carrers, soterrats. I avui, els llibres ens donen aquesta unitat, aquests llaços que només donen els clàssics i els clàssics que vindran. Barcelona, 23 d’abril, s’aixeca amb aquella espurna que ens fa sortir als carrers i amb els nervis de que un de nosaltres dirà aquell t’estimo que necessitava dir. Un llibre es regala dins d’aquella bossa on els somnis es faran nostres. Plaça universitat s’il·lumina mentre les nostres notes de re mi fa sol faran el compàs perfecte dins teu i meu. Aquí em planto, en un banc, oblidat en aquesta rambla on el teu i el jo es troba massa lluny, em recorda tot al tu i al jo. Una Gala espera a un Hug. La mort es planta davant nostre. Jo espero la vida mentre les teves notes d’oblit m’esperen entre visites en un el Hospital Clínic. Vull un Sant Jordi amb tu. Ja mai més tornaran aquells 23 d’abril on les roses no importaven. Importaven les paraules. Les nostres. Des d’aquell dia vam tenir por perquè la mort ens va venir de cara. El tu i el jo. Sempre hi haurà el silenci entre roses i llibres.El tu i el jo. Ara Barcelona ressuscita de les seves cendres d’un agost que la van assassinar. Avui només la salvaran les nostres paraules, els nostres llibres, els testimonis tímids entre roses que ompliran els carrers de la nostra sang. La sang valenta de la nostra ciutat. La nostra sang sempre tornarà amb lletres. Sempre la sang i unes lletres que et recordaran el tu i el jo. Veo un Sant Jordi que está dentro de nosotros. Las Ramblas no nos dan miedo. Murió gente asesinada por una metralla irracional de creencias que nunca entenderemos ni querremos entender. Porque la inconsciencia no tiene bienvenida en nuestras calles sean cuales sean nuestros colores. La muerte se presentó en nuestra casa mientras muchos estábamos lejos de nuestra ciudad, rasgada. Aquel día de agosto, muerta, donde las palabras no tuvieron ningún sentido. Por una milésima de segundo Barcelona quedó silenciada, entre almas, que dejaron de tener sentido sus sueños borrados y olvidados encima de las calles, y ahora enterrados. Barcelona, 23 de abril, se levanta con esa descarga que nos hace salir a las calles y con los nervios, sabiendo que uno de nosotros dirá este te quiero, susurrado, tan necesario. Un libro que se regala dentro de esa bolsa donde los sueños siempre serán nuestros. Plaza Universidad se ilumina mientras nuestras notas de re mi fa sol harán el compás perfecto para ti y para mí. Aquí me planto, en un banco abandonado, en esta rambla donde el tú y el yo se encuentran demasiado lejos, y me recuerda todo mientras una Gala espera a un Hug. La muerte se planta delante de nosotros. Yo espero la vida, y las notas del olvido me esperan entre visitas en un Hospital Clínico. Quiero un Sant Jordi contigo. Nunca más volverán esos 23 de abril donde las rosas no importaban. Importaban las palabras. Las nuestras. Des de ese día que tuvimos miedo porque la muerte nos vino de cara. El tú y el yo. Siempre existirá el silencio entre rosas y libros. Ahora Barcelona resurge de sus cenizas de un agosto que la asesinaron. Hoy solo nos salvaran nuestras palabras, nuestros libros, los testimonios tímidos entre rosas, que llenan las calles de nuestra sangre. La sangre valiente de nuestra ciudad. Nuestra sangre que volverá con letras. Siempre la sangre y unas letras que recordaran el tú y el yo.
ELS ANYS 20 Vaig camí cap a una ciutat nova sense ganes ni esma. Només esperant la teva trucada. Em sento estancada de la vida i d’una Barcelona que m’ofega entre exilis i detencions. Un amor d’un passat oblidat i massa recordat. Agafo la maleta amb una muda. On només em portarà al meu exili intern. És el que vull. El que necessito. Itàlia m’obra les portes dels seus carrers. I de sobte sento una nostàlgia d’un Londres que em rememora el sentit de la vida. D’una vida que ja no tornarà. Una Gala em somriu. Es fuma un cigarro, escriu amb una maquina d’escriure i porta un barret on nomes es veuen la ombra dels seus ulls. Camino de la mà. D’un sol home.- I em guinya l’ull. Aquest cop et tinc i aquest cop vull que facis el ball que necessito entre hospitals i unes rambles oblidades. Obro els carrers de bon matí. Veig els estudiants que ho somien tot i tot ho volen. Recupero la sensació de tenir-ho tot i de voler- ho tot. Torno als 20 anys quan no pensava en el demà ni el volia. Només el present. Un present que la Gala em somriu. Entre carrers foscos i voltejats per arcs m’explica el seu secret. La clau per escriure L’últim agost a Barcelona. Et va estimar i et troba a faltar en mig d’una Florència massa humida i massa clara per entendre el passat. Ella no retornarà. Es quedarà en mig de les places esperant el que ja no vindrà. El que ja no sereu. El que no serà. Porto una bossa i dins un teclat massa esborrat pel pas d’un temps. Ella em diu que no em cal, que ja ho se tot. Només em cal veure els seus ulls per saber que Gala existeix. Viva i ella camina enmig d’una bolonya massa enamorada de la vida. Massa viva dins del meu exili intern. Marxarem uns mesos per retrobar el que un dia vam sentir. Una escriptura mecànica sense ordre ni sentit. Pels carrers veig un Baudelaire que m’espia mentre la pluja s’arrapa dins de la pell i el cor m’explota quan veig les llums dels pisos i espio les vides. Només em cal una ploma per poder donar-me sentit el meu propi sentit asfaltat, i esquinçat per una plaça oblidada. Ja no crec en res. No crec en el que va passar. Gala enmig del meu mon, d’una Itàlia inesperada, que em dona l’aire per seguir donant un ball en el meu teclat gastat, i esborrat per un compàs descompensat. Veig uns ulls que em miren. Jo els hi dono la volta i aquí em vull quedar en questa ciutat nova. On els somnis em retornen. On les ganes retornen a sentir les meves mans. On el meu cor fa un pim pam i torno a sentir-me. Torno a el 1, 2, 3 i el re mi fa sol d’una Gala massa oblidada i massa esborrada per un Hug i un Joan. Ara sí, l’últim agost a Barcelona retorna dins del meva maleta amb un compàs equilibrat. Ballat per tres notes simples que ballen entre la mort i la vida. LOS AÑOS 20 Voy camino hacia una Ciudad nueva sin ganas. Solo esperando tu llamada. Me siento estancada e la vida y de una Barcelona que me asfixia entre exilios y detenciones. Un amor de un pasado olvidado y demasiado recordado. Cojo la maleta con una sola muda. Donde me llevará a mi exilio interno. Es lo que quiero. Lo que necesito. Italia me abre las puertas de sus calles. Y de repente siento nostalgia de un Londres que me rememora el sentido de la vida. De una vida que ya no volverá. Una Gala me sonríe. Se fuma un cigarro, escribe con una máquina de escribir y lleva un sombrero sonde solo percibo su sombra de ojos. Camino de la mano. De un solo hombre- y me guiña el ojo. Esta vez te tengo, y quiero que hagas el baile que necesito entre hospitales y unes ramblas olvidadas. Abro las calles de buena mañana. Veo a los estudiantes que lo sueñan todo y todo lo quieren. Recupero la sensación de tenerlo todo. Vuelvo a mis años 20 cuando no pensaba en el mañana ni lo quería. Solo el presente. Una Gala me sonríe entre las calles oscuras. La clave para escribir último agosto en Barcelona. No creo en lo que paso. Gala en medio del mundo, de una Italia inesperada que me da el aire para seguir dando el baile en mi teclado gastado, y borrado por un compás descompensado. Vuelvo al 1,2,3 el re mi fa sol de una Gala demasiado olvidada y borrada por un Hugo y un Joan. Ahora sí, último agosto en Barcelona vuelve dentro de mi maleta con un compás equilibrado. Bailado por tres notes simples que bailan entre la muerte y la vida.